10 "секретных" приколов от Google
2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!
3. Разводим бардак на главной странице поиска google — http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/
4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве
5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой). — http://www.youtube.com/watch?v=FlcfB9ZPmJw&feature=player_embedded Затем останавливаете и вспоминаете о пунке 2.
6. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:
В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году. Побрынчать и поофигевать можно здесь — www.google.com/logos/2011/lespaul.html
Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле — https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man
7. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки. Как работает сами разберетесь — www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia
8. Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом kak-iskat.ru. И злость пройдет и посмеяться можно
9. В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович.
10. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.
Не забудь поделиться приколами с друзьями!
Ну почему, чтобы тебя уважали и считали человеком нужно быть сволочью?
Пошла в больницу лечить зуб, нахамили, нагрубили, послали: «Идти куда хочешь». Ну я и пошла, написала жалобу в минздрав, теперь звонят извиняются, предлагают свою помощь. Потом пошла в банк, чтобы снять деньги ввиду того, что срок карты истек, а карта в другой город пришла, предложили съездить в другой город за картой и деньги не отдали. Я и поехала, в главный офис, написала письмо руководителю, теперь звонят и спрашивают, когда я могу прийти за деньгами. Ну почему сразу нельзя сделать все нормально. Почему свои права нужно постоянно отстаивать. Надоело быть злобной истеричкой, хочу быть пушистым котом.
Родина тебя слышит
Как то общаясь в интернете про слежку спец службами за гражданами и шутки шутя написал что то вроде
«а я стараюсь разнообразно жить что бы товарищу майору за мной следить было хотя бы не скучно. А то представляю работу у него, наблюдаешь за человеком а у него дом-работа-дом-пиво в пятницу. Это же повеситься можно от скуки. По этому вот вам и новаторство в огороде и поездки и новые места и велосипед. И сфоткать надо все что бы у него отчет был красивый. вот только денежек не хватает подкинули бы что ли»
Через неделю нам на работе проиндексировали зарплату.
Короче это что хотел сказать. Спасибо что ли на всякий случай)))
На шаг впереди
Екатеринбург-2002 vs Екатеринбург-2022
Приглашаю в небольшое фотопутешествие из Екатеринбурга-2002 в Екатеринбург-2022. Прогуляемся по улицам в центре города (Радищева, Карла Маркса) и по набережной реки Исети.
1. Центральный рынок с перекрестка улиц Радищева/Шейнкмана:
2. Вид вниз по улице Радищева:
3. Спустившись вниз до самого конца (или начала) улицы Радищева, попадаем на набережную Исети:
4. Если пройти немного влево, можно увидеть «косой» дом:
5. А если пройти вправо, попадаем на пешеходный мост через Исеть, с которого открывается неплохой вид на здание цирка:
6. Пройдя по мосту, выходим на улицу Карла Маркса:
Спасибо за внимание))
Порадовался за него
И такое бывает
Про первое сентября
Когда родилась дочь, она не закричала при родах. Она сморщила недовольную рожицу и брезгливо дернула ножкой. Врачу пришлось потрясти новорожденную, прежде чем она устало пискнула.
Мы с женой порадовались, что у нас такой спокойный ребенок. Это, собственно, было последнее проявление спокойствия от нашего ребенка.
Юнка — да, мы назвали дочь Юной — в первый год не спала. Совсем. Она изредка дремала на руках у папы или у мамы. Мы спали по три часа по очереди. Через месяц я приспособился перекидывать ремень через плечо, потому что рука начала отсыхать (зато через год я обрел способность толчком открывать магнитные подъездные двери).
Ребенок никогда не улыбался. Вообще, никогда. Свое одобрение, радость, ликование и прочие позитивные эмоции дочь выражала усталым прикрыванием глаз. Ей не было плохо, нет. Когда ей было плохо, об этом знал весь район. Она просто никогда не улыбалась.
Позывным дочери немедленно стал «Повелитель Тьмы».
Я выживал на паре глотков водки, которая обжигала горло и слегка бодрила. Как выживала жена — я не представляю.
Мы тогда ставили себе временные границы.
— А представь, как она пойдет в первый класс. А мы такие будем стоять с вином и чокаться!
— МЫ ПОДОХНЕМ ЗАДОЛГО ДО!
— Погоди, говорят, через полгода станет легче.
Через полгода начинаются колики. Ситуация со сном не меняется. Я глажу полотенце каждые тридцать минут и молюсь на укропную воду. Помогает хуево, но создает иллюзию того, что от нас что-то зависит.
Мы начинаем потихоньку грызть стеклопакеты на окнах. Повелитель ненавидит посторонних. То есть хныканье начинается, когда в доме кто-то посторонний. Бабушка на кухне — это повод начинать ныть. Соседка зашла спросить соли — это уже слезы на час.
— Мы же не резиновые, может, мы сдохнем уже?
— Крепись, мать, говорят, в год будет проще.
В год начали резаться зубы. И мы поняли, что до этого была легкая поебень, а Ад и Израиль настали вот только что. Бабушку начали нехотя терпеть в квартире.
Бабушка однажды решила нас выручить и вызвалась посидеть с Повелителем, пока мы съездим в кабак с ребятишками. Помнится, тогда приезжал Хуч из Братска — мировой мужик, даже ебало мне не разбил за подъебы. А это мне в людях, вообще, очень импонирует.
Мы просидели в кабаке сорок минут. Потом позвонила бабушка: У Повелителя истерика, возвращайтесь. Мы с женой опрокидываем стопки, облитые слезами и срываемся домой.
— Три! Три года! Там они говорить начинают. Можно будет общаться.
— Это никогда не наступит!
В три года Повелитель решил, что говорить — это для быдла. Дрянная девчонка, видимо, стянула с полки «Двенадцать стульев» и выбрала своим кумиром Эллочку. На все общение было отведено восемь слогов. Но тут уже мы с женой психанули и уехали жить в коттеджный поселок.
— Ладно, в пять, по проверенным данным, дети становятся самостоятельными.
Мы дотянули. В пять началось общение со сверстниками. Мама, мальчики дерутся. Папа, Ваня меня ударил. Мама, папа, почему мальчишки такие тупые?
— Ну и что будем говорить?
— Что мальчишки — тупые! Это я тебе, как мальчишка говорю.
Прошло еще два года. И внезапно настал сентябрь.
Главное — правильная мотивация!
Накануне первого сентября в блоге приятельницы зашла речь про школу и про то, кто и как мотивирует детей хорошо учиться. Больше всего запомнился комментарий ее знакомой, у которой двое отпрысков:
Ответ на пост «Чаевые уже не те. Или те?»
Для ЛЛ. Да, они охерели.
Решили мы как-то компанией собраться пива попить, да мяса поесть. Нас 15-20 человек, поэтому задался вопросом поиска места посиделок заранее и обзванивал что б забронировать за неделю или дней 10. Выбрал пивной ресторанчик на Непокоренных в Питере. Меню на сайте просмотрел, цены да ассортимент глянул, удивился приписке что 10% автоматически в чай включаются дополнительно в счёт, ну да ладно. Звоню, оформляю бронирование на нашу компанию, все ок, только в конце мне говорят что к счету будет автоматом + 10% за обслуживание. Я отвечаю что знаю, на сайте читал об этом. Нет, отвечают мне. Будет счёт + 10% что на сайте написаны и ещё + 10% сверху, потому что у вас компания больше 5 человек и нам хлопотно вас будет обслуживать. Итого +20%
После моей потери речи, на несколько секунд, я смог только вымолвить, что мы их все же не будем так сильно напрягать, и выберем другое место для времяпрепровождения. Все кончилось в итоге хорошо, другое место было выбрано, где нам даже предложили скидку, за нашу многочисленность.
Бескорыстная любовь
Когда нам с другом было лет 10-12, на стройке рядом с домом собака родила пять щенят, но вскоре её нашли мёртвой. Нам стало настолько жалко её потомство, что мы выкормили всех из соски, оборудовали им тёплое место в папином гараже, а потом, как этакая команда тимуровцев, стали ходить по квартирам и предлагать щеночка совершенно незнакомым людям. Раздали всех пятерых! Одна из них, девочка Ночка, ещё десять лет жила в соседнем подъезде. И каждый раз, видя меня или друга, она бросалась к нам, скулила, махала хвостом и радовалась настоящей собачьей радостью. Хозяева даже ревновали немного)
Вопрос дня
Чернушку любишь? Залетай, у нас весело 😀 Чёрный юмор
Фантастическая суперъячейка
Невероятный снимок, сделанный охотницей за штормами Лорой Роу в Западном Техасе 17 мая 2021 года. Суперячейка грозы, освещенная заходящим солнцем на разной высоте.
Как я неосознанно стырил арбуз
Недавно встречал сына с женой в аэропорту Пулково. Подошел к месту встреч прилетевших и жду. Вдруг со спины слышу радостный крик сына и он с полету ныряет в объятия. Сынишке почти три года и не видел его 2 мес. — я аж разволновался от радости.
— Я раньше вышла, чтобы ты с ребенком побыл, пока я получу багаж.
И ушла, оставив ручную кладь у моих ног.
Прийдя в себя от мимимшности — взял рюкзак, пакет с арбузом и сына. Отошли посидеть в кафе. Сели за столик и я спрашиваю:
— Зачем вы с Урала арбуз привезли? Или тут купили?
— Купили! Это я выбирал!
Ответил сын и я без задней мысли продолжил с ним общаться на иные темы.
Позже пришла жена. Сели в авто. Приехав домой — достаю из багажника арбуз и жена мне:
— Ого, как ты подготовился к нашему приезду — арбуз купил!
— Стоп, это разве не вы привезли или купили в аэропорту…
Произнося эти слова уже сам понимаю, насколько они бредовые — ручной кладью в самолете арбуз, ага. Или в аэропорту купить, ну-ну.
После чего картина мигом сложилась:
кто-то оставил пакет с арбузом и отошел (может в туалет);
я подошел к тому месту и не заметив пакета — встал рядом с ним;
жена положила рюкзак рядом с пакетом, думая что он мой;
волнительная встреча с ними отрубила моё рациональное;
я забрал чужой арбуз и увез его домой.
Уважаемый, если ты смог узнать по истории свою пропажу — я очень хочу возместить утрату, поэтому напиши, пожалуйста. За арбуз благодарим — он наивкуснейший!
Офицер, это исключительно для улучшения аэродинамики
Такси, брат! Куда надо?
В Сочи без перемен.
Вчера Азимут на 2 часа задержал вылет из Минвод, приземлились в 23.30. Ещё и аэропорт загружен, трап и автобус ждали минут 10.
Мне из аэропорта к жд вокзалу, по 2гис расстояние 3.8 км. На машине минут 10-15.
Готов был отдать 500 руб.
Сразу на выходе начали "такси, куда едем, брат?", цена минимум 800 руб, просили 1000 потому что "ночь и ты никуда уже не уедешь, автобусы не ходят".
5 шагов от выхода из аэропорта, из толпы этих таксистов, поворачиваю голову налево — стоит автобус 105а, идёт в Сочи.
15 минут и 50 руб. — я на месте.
Весь мир будет в труху, стабильность только в аэропорту у сочинских таксистов))
Ей бы прорабом на лесоповале работать.
Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях. Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять! И говорит: На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево ( бревно ) на пять частей ( понятно четыре )? Света не раздумывая отвечает: Шесть! Классуха: Ну почему же шесть, а не четыре? Света: 1-й: дерево нужно спилить 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть! Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..
Очередное про наркотики
Приветствую, пикабутяне!
В комментариях под одним из постов (ссылки на комментарии делать не умею, извиняйте) я предложил рассказать немного о своей работе. После этого комментария у меня появилось ещё 2 подписчика!! (Теперь в общей сумме их 5!!) Что ж, значит настало время написать этот пост.
Последние 6 лет своей жизни я работаю в МВД в сфере незаконного (да, есть ещё законный) оборота наркотиков в одном из отделов южного города нашей необъятной. До этого нес службу в БЭПе и уголовном розыске. Но это уже другая история.
Хочу сразу предупредить юристов ресурса Пикабу о том, что в своем повествовании я не буду углубляться в юридические термины. Это вызвано тем, что данные посты больше рассчитаны на публику, которая не знакома с этой сферой. Поэтому читать и воспринимать информацию им будет легче именно так.
Начать бы я хотел с классификации наркотиков. Я делю их (а также лиц, употребляющих наркотики) на несколько групп:
1. Кокаин — практически с ним не сталкивался. Дорогой наркотик, который по карману обеспеченным людям. Один раз за службу изымал у перевозчика 400 грамм этого наркотика. Парень заехал в итоге надолго.
2. Конопля, каннабис — как правило переходящий наркотик. С него начинается путь наркомана. Фактически не знаю лиц, которые страдали бы от наркомании конопляной. И "исповедей наркоманов" данного наркотика тоже не встречал. Актуальный наркотик, как правило продается в наше время с рук. Однако безконтактным способом также можно приобрести.
3. Героин, ширка — почти вымерший наркотик (по крайней мере в моем регионе). Злобная дрянь. Бывших героиновых не бывает. Последний раз работал с ним года 2 назад. Изымал литр концентрата. Итог: 3 фигуранта, сроки космические.
Вышеуказанеые наркотики я затрагивать в своих постах фактические не буду. Потому что либо с ним мало сталкивался, либо истории не такие интересные. Кроме того, все перечисленные наркотики изначально разрабатывались человечеством для других целей в связи с чем проходили клинические испытания. Чего не скажешь о других..
Теперь про чуму 21 века:
4. Метадон — очень опасное вещество. Немного истории. Вна украине была такая "метадоновая программа", которая заключалась в следующем: героинозависимому лицу при посещении нарко диспансера врач давал таблетку метадона (цель понятна — преодолеть ломку, заместить героин в организме метадоном). В общем и по сей день вна украине можно приобрести метадон фактически легальным способом. У нас же эта чума распространяется путем закладок. Самая высокая смертность нарков из-за метадона. Пример, с начала 2022 года в моем городе больше 120 смертей в результате отравления метадоном. В общем, метадон это п*издец. Выхода два: тюрьма или смерть. Причем смерть как правило наступает раньше.
5. Соли, меф, амф — это собственно 80 процентов моей работы. Самая настоящая чума нашего века. На этом наркотике мы и остановимся.
Соли — дешевый наркотик, доступный фактически любому гражданину. Изготавливается путем синтезом из дешёвых прекурсоров. Фактически соли варят в подвальных условиях без использования научного оборудования (посмотрите видео с обысков мефедроновых лабораторий, какие-то грязные тазики, трубочки, ложки).
Зависимость от солей появляется моментально, толерантность лютая. При активном употреблении человек превращается в свое жалкое подобие. Помимо психических проблем (психические атаки, расстройство личности, галлюцинации, отчуждение мира, эгоизм и тд) у человека появляются явные физические проблемы: человек очень быстро худеет, речь становится немвязная, говорит будто сквозь зубы, вечная слабость и тд.
выхода отсюда нет, к сожалению. Бывших наркоманов не бывает, так как соль умеет ждать. Я знаю 20 летних парней и девушек, которые по 3-4 года употребляют соли. Для меня они давно умерли. Это жалкое подобие человека с разумом. Как бы грубо это не звучало, но это именно так. Объясню: у солевого наркомана нет ничего святого, его сущность — ложь; у него нет ни дружбы, ни любви ни понятия поддержки родственников. Все что говорит вам наркоман — ложь. Просто поверьте мне и усвойте это. Какие бы слезы и мольбы не лились с его уст — это ложь. Один из аспектов моей работы — обманывать наркоманов: для получения информации, для слива информации, для привлечения к сотрудничеству.
Чем еще страшны соли — это доступность. Лет 20 назад обычный человек просто так не мог приобрести наркотик. Для этого нужны были связи или выходы с криминальными элементами, которые вхожи к барыгам. В наше же время по сути десятиклассники на вписке, имея смартфон и несколько тысяч на киви кошельке, могут приобрести себе наркотик. И это страшно. Поэтому, уважаемые родители, следите за своими подростками. Если вы что-то подозреваете или не понимаете поведение ребенка — принимайте меры. Иначе последствия будут ужасные. Тюрьма или смерть.
Пожалуй, на этом пока остановлюсь. Хочу посмотреть реакцию публики. Если материал интересен, то продолжим в формате, который вы предложите в комментариях. Информации много, историй ещё больше. С чего начать, честно говоря не знаю. Поэтому, добро пожаловать в комментарии.
Насколько сложно сломать Гугл-Форму?
Ситуация, значит, следующая.
Гугл-Форма используется для приёма ответов в некой игре, имеющей денежные призы. От правильности и скорости введённых ответов зависит сумма выигрыша.
Соответственно, для проверки правильности ответов используется стандартный функционал форм.
С развитием игры увеличиваются и суммы выигрышей. В связи с этим, назревает вопрос, что рано или поздно может наступить момент, когда для выигрыша игроки будут использовать нечестные способы: брутфорсить правильные ответы, ддосить саму форму, чтобы другие игроки не могли ответить, пытаться выцепить правильный ответ из формы (ведь с чем-то ответ игрока сравнивается).
Вот и вопрос. До какого момента этим точно никто не будет заморачиваться, а после какого — честных игроков может не остаться? Какие есть уязвимости в формах? Какой должен быть приз, чтобы сломать оказалось, грубо говоря, экономически целесообразно? $1000? $10 000? $100 000?
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
1. Введите «Do a barrel roll!» (Выполни бочку)
Хотите проснуться быстрее с утра? Введите в поле поиска Гугл «do a barrel roll» и страничка выполнит «бочку» — перевернётся на 360 градусов.
2. Введите “Google” наоборот
Немного сюрреализма. Создатель этого альтернативного сайта видимо побывал в Зазеркалье. Грубо говоря, это тот же Гугл, если бы вы смотрели на него из-за зеркала. Чтоб оказаться за зеркалом откройте адрес elgoog.im – строка I’m Google (Я Гугл), записанная задом наперёд.
3. Введите “Zerg Rush”
Термин «Zerg Rush» происходит из популярной онлайн игры Старкрафт, в которой существует раса Зергов, способная быстро подавить (рашнуть) своих врагов и одержать победу. Когда вы введёте вышеупомянутую фразу в поиск, появится обычная страничка с результатами. Однако, через несколько секунд на страничку нападёт множество букв “O” разукрашенных в цвета Гугла. Таким образом начинается мини-игра, в которой вы должны кликать на буквы «О» и разрушать их до того, как они разрушат всю страничку. Выиграть в игре невозможно, но зато можно делиться своими достижениями с друзьями.
4. Введите “Google Doodles”
«Дудлы» Гугл – умные и интересные посвящения людям или событиям в истории, которые регулярно заменяют традиционную иконку Гугл на их главной странице. Эта традиция началась с небольшого посвящения фестивалю Burning Man (Горящий Человек) в 1998, и быстро стала популярной. В Гугл теперь существует даже специальный комитет, который определяет, каким будет следующий Дудл, и отдельный отдел иллюстраторов и разработчиков, которые работают над их созданием. Для подразделений Гугл в разных странах создаются свои специфические Дудлы. Теперь существует специальная страничка Гугл, где можно увидеть более тысячи Дудлов, появлявшихся в различные дни на главной странице поискового гиганта. Чтобы попасть на эту страничку, вбейте в поиск «google doodles». Среди самых популярных Дудлов можно выделить дудл, посвящённый 96-летию Леса Пола (Les Paul’s), в виде гитары на которой можно поиграть, а также классическую игру Пэкмэн в честь её 30-летнего юбилея.
5. Вбейте в Google Translate “pv zk bschk zk kkkkkkk”
Это достаточно странная и малоизвестная возможность – тем интересней и прикольней! Переводчик Гугл (http://translate.google.com) отличный инструмент для перевода слов, фраз и страничек. Однако знали ли вы, что в нём присутствует возможность «битбокса»? Вы не ослышались: установите источник перевода (левое окошко) на Английский и введите в окно pv zk bschk zk kkkkkkk несколько раз. Если теперь кликнуть на иконку с изображением динамика, Гугл даст вам «бит», под который вы сможете читать рэп!
6. Вбейте “funnygoogle”
Вы страдаете нарциссизмом? Хотите увидеть своё имя крупными буквами на домашней страничке Гугл? Вбейте в поиск funnygoogle и перейдите по первому результату. Вы перенесётесь на новую страничку, где вам предложат вбить ваше имя. Нажмите ”save” (сохранить) и вуаля! Логотип Гугл будет заменён вашим именем!
7. Введите в поиск «Completely Wrong» (Совершенно не прав)
«Кто, я?»
Было ли вам интересно, почему Митт Ромни проиграл президентские выборы США в 2012 году? Если ввести в поиск по картинкам Гугл «completely wrong» вы можете понять причину: большинство найденных изображений будут фотографиями Митта Ромни!
8. Ищите на различных «языках», как например, на Поросячьей латыни
Конечно, через Гугл можно искать на разных языках, но знали ли вы что можно это делать на выдуманных языках таких, как, например, Поросячья Латынь. Гугл предоставляет такую возможность: https://www.google.com/intl/xx-piglatin
Другие языки, такие как Клингонский (Klingon) или язык Элмера Фадда (Elmer Fudd) можно выбрать похожим образом, заменить xx-piglatin на xx-klingon или xx-elmer . Наслаждайтесь!
9. Поищите «анаграмма» или «рекурсия»
Для тех, кто любит спокойный юмор, Гугл внедрил несколько шуток в свою поисковую выдачу. Если вы введёте ключевое слово «анаграмма» (слово или словосочетание, состоящее из тех же букв, что и изначальное слово), вас шуточно спросят, если вы имели ввиду «мама ранг а». Поняли? Это анаграмма! Для супергиков – если вы введёте в Гугл «рекурсия», он пошутит в ответ «вы имели ввиду рекурсия?». Это не смешно, если придётся объяснять.
Бонус
Для фанатов «Автостопом по галактике»: спросите Гугл «Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» (what is the answer to life, the universe, and everything?).
Читы на динозаврика в Google Chrome: скорость и бессмертие
Думаю, все хотя бы раз играли в раннер Dino, который встроен в Google Chrome. Как правило, он включается, если подключение к интернету теряется, и тогда браузер сам предлагает игру, чтобы скоротать время, пока соединение не восстановится. Не знаю, как вы, а меня Dino сильно затягивает, так что даже когда интернет снова начинал работать, я ещё какое-то время продолжал бегать и очень расстраивался, когда врезался в препятствия и проигрывал. Думаю, среди вас тоже такие есть. А что, если я скажу вам, что можно немного помочь себе вводом специальных чит-кодов?
Играть в Dino можно проще и легче, если пользоваться читами
Оказывается, в игре Dino из Google Chrome – по крайней мере, в десктопной версии браузера – есть свои чит-коды. Они позволяют обойти некоторые ограничения разработчиков и тем самым облегчить себе дорогу к рекорду, которым потом можно похвастать перед друзьяи, знакомыми и коллегами по работе. Только не показывайте свой результат начальнику – а то он решит, что вы вместо того, чтобы работать, только и делаете, что играете.
Как ввести чит на динозаврика
Ввести чит-код в Dino довольно просто, но чуть сложнее, чем в какой-нибудь GTA:
- Запустите Google Chrome у себя на компьютере;
- В поисковой строке откройте страницу chrome://dino;
Читы можно вводить на странице с кодом
- Нажмите на правую кнопку мыши и выберите «Просмотреть код»;
- Откройте вкладку Console на самом верху страницы;
После ввода каждого чита нужно нажимать Enter
- Введите команду Runner.instance_.setSpeed(1000) и нажмите Enter;
- Введите команду Runner.instance_.gameOver = function()<>; и нажмите Enter.
Первый код даёт прирост скорости. Вместо 1000 вы можете выбрать любое другое значение. Например, 1.5 или 2, чтобы было интереснее играть уже на старте. Так вы ускорите динозаврика и он будет бежать быстрее. Второй чит позволяет проходить через препятствия.
То есть все те барьеры, деревья и птеродактили, на которые вы обычно натыкаетесь и проигрываете, больше не будут вам мешать. Вы будете бежать без остановки и вообще сможете просто оставить динозавра одного, никак им не управляя, а потом прийти и посмотреть на достигнутый результат. Правда, так играть неинтересно.
Как сделать Dino в Chrome бессмертным
Поэтому я рекомендую лишь немного увеличить скорость, потому что на x1000 на экране даже не отображаются препятствия (они появляются лишь на мгновение с левого края экрана) и включить призрачные препятствия только на всякий случай. В результате вы будете бежать достаточно быстро, но при этом будете видеть препятствия, через которые надо будет перепрыгивать.
Посмотрите, как Дино проходит сквозь препятствие
А, если вдруг вы ошибётесь, то не проиграете, а просто пробежите сквозь них. Это своего рода подстраховка, которая не позволит вам проиграть в самый ответственный момент. Но основную часть игры нужно проходить так, словно никакой подстраховки на самом деле нет. Это не лишит вас приятных впечатления от всего процесса.
Пока это все чит-коды, которые известны на данный момент, однако я не думаю, что могут быть другие. Всё-таки игра слишком примитивна и незамысловата, чтобы обманывать её ещё каким бы то ни было образом. Поэтому вряд ли, что найдётся что-то сверх того, что уже есть. Так что наслаждайтесь имеющимся. А если что-то появится, я это обязательно добавлю в статью.