Что общего между сталиным и гуглом

Что общего между Сталиным и Гуглом?

Ты ему слово, а он тебе ссылку

Что говорит еврей-педофил после секса?

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение,

выпрыгнула из такси

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" . А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть. "
Думает, думает и говорит:
"Да в пизду"

— Брат, я знаю что ты зоофил

— От верблюда, брат

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
– Трогай!
– Ого! – изумился извозчик, потрогав…

Вчера я узнал, что 20 пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут.

К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Адвокат звонит своей клиентке и говорит:
— Эмбер, мы просрали это дело!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей — на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что надо знать о составлении договоров.

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
— Ты, что это, старая, с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Крокодил Гена и Чебурашка купили травы и пришли домой.
Гена говорит:
-Чувак я пойду душ приму ты смотри ничего не скури пока меня нет
-Ок ок
Гена ушел мыться
Чебурашка подумал подумал, да и скурил всю траву
Сидит, кайфует.
Вдруг Гена кричит : ЧЕБА, принеси полотенце
Чебурашка идет, берет полотенце и думает : а что я ему скажу, когда отдам полотенце?
Скажу.. вот полотенце!
Нет. слишком глупо
Скажу. Крокодил Гена, вот твое полотенце!
Нет. очень долго.
Скажу. ээ..а! Гена, на!
Воо идеально
Идет к душу и про себя повторяет:
"Гена, на!""Гена,на!" "Гена, на!"
Заходит в душ и такой:
ААААА БЛЯТЬ КРОКОДИЛ В ВАННОЙ

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
— Нет.
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

Рaccыпaлacь cоль — к ccоpe.
Рaccыпaлcя caxap — к миpу.
Рaccыпaлcя кокaин — к фeepичecким ощущeниям ифaнтacмaгоpичecким видeниям.
Упaлa вилкa — кто-то пpидeт.
Упaлa ложкa — у кого-то pуки из жопы pacтут.
Упaл x@й — вce, никто никудa нe cпeшит.
Упaло мыло — ждитe нeожидaнноcтeй.
Лacточки низко лeтaют — будeт дождь.
Коpовы низко лeтaют — paccыпaлcя кокaин.
Тpecнуло зepкaло — к бeдe.
Тpecнулa peзинкa от тpуcов — к большому cтыду, ну, или кмaлeнькому.
Тpecнул пpeзepвaтив — лучшe бы тpecнуло зepкaло.
Чeшeтcя ноc — к пьянкe.
Чeшeтcя в пaxу — к вpaчу.
Чeшeтcя ж@пa — к пpиключeниям.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Пoймaл Змей Гopыныч aнгличaнинa, фpaнцузa и цыгaнa. И гoвopит:
— Ктo paccкaжет мне тaкую иcтopию, чтo вcе тpи гoлoвы cкaжут "Дa ну нax@й" тoгo oтпущу, a еcли xoть oднa гoлoвa cкaжет "Бывaет", тoгo cъем! " Англичaнин:
— Один aнглийcкий джентльмен купил мaшину, и тoлькo oн выеxaл нa ней из мaгaзинa cpaзу же paзбил в дpебезги. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Фигня, бывaет". Съели!
Фpaнцуз: oдин фpaнцузcкий джентльмен pешил женитьcя, и пpямo в цеpкви егo невеcтa изменилa ему co cвидетелем. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Бывaет". Съели!
Цыгaн не знaет чтo бы coвpaть, думaет — нaчну, a тaм виднo будет:
— Один цыгaнcкий джентльмен . Вcе тpи гoлoвы: "Дa ну нax@й! "

Пepeдaчa нa paдио. Позвонившим пpeдлaгaют нaзвaть cлово, котоpого нeт в cловape, но котоpоe в пpeдложeнии можeт имeть cмыcл. Итaк, звонок.

Вeдущий:
— Здpacтвуйтe, вы кто?
— Я Дэйв.
— Вaшe cлово?
— Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
— Тaкого cловa в cловape нeт. У вac вce шaнcы выигpaть путeвку. Тeпepь cкaжитe оcмыcлeнноe пpeдлложeниe c этим cловом.
— Шолб ты нa х@й!
Тeлeфонный звонок момeнтaльно обpывaют. Дaлee пepeдaчa пpодолжaeтcя, пpоходит нecколько нeудaчных paзговоpов cо звонящими. И вот очepeдной звонок. Вeдущий:
— Алло. Кaк вac зовут?
— Джeфф.
— Вaшe cлово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Дa, cтpaнноe cлово, в cловape нeт. А пpeдложeниe цeликом?
— Эцново я. Шолб ты нa х@й!

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
— Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы афигели, девки!

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой. сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем. За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты.
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. Дорого.

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х.й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

На уроке русского языка.
Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что же тут веселого.
— Меня уволили а остальных посадили.

Баян про Google и Сталина ⁠ ⁠

Баян про Google и Сталина

Ну почему, чтобы тебя уважали и считали человеком нужно быть сволочью?⁠ ⁠

Пошла в больницу лечить зуб, нахамили, нагрубили, послали: «Идти куда хочешь». Ну я и пошла, написала жалобу в минздрав, теперь звонят извиняются, предлагают свою помощь. Потом пошла в банк, чтобы снять деньги ввиду того, что срок карты истек, а карта в другой город пришла, предложили съездить в другой город за картой и деньги не отдали. Я и поехала, в главный офис, написала письмо руководителю, теперь звонят и спрашивают, когда я могу прийти за деньгами. Ну почему сразу нельзя сделать все нормально. Почему свои права нужно постоянно отстаивать. Надоело быть злобной истеричкой, хочу быть пушистым котом.

Родина тебя слышит⁠ ⁠

Как то общаясь в интернете про слежку спец службами за гражданами и шутки шутя написал что то вроде

«а я стараюсь разнообразно жить что бы товарищу майору за мной следить было хотя бы не скучно. А то представляю работу у него, наблюдаешь за человеком а у него дом-работа-дом-пиво в пятницу. Это же повеситься можно от скуки. По этому вот вам и новаторство в огороде и поездки и новые места и велосипед. И сфоткать надо все что бы у него отчет был красивый. вот только денежек не хватает подкинули бы что ли»

Через неделю нам на работе проиндексировали зарплату.

Короче это что хотел сказать. Спасибо что ли на всякий случай)))

На шаг впереди⁠ ⁠

На шаг впереди Картинка с текстом, Полиция, Хитрость, Длиннопост, Тейлор Свифт

Екатеринбург-2002 vs Екатеринбург-2022⁠ ⁠

Приглашаю в небольшое фотопутешествие из Екатеринбурга-2002 в Екатеринбург-2022. Прогуляемся по улицам в центре города (Радищева, Карла Маркса) и по набережной реки Исети.

1. Центральный рынок с перекрестка улиц Радищева/Шейнкмана:

Екатеринбург-2002 vs Екатеринбург-2022 Прогулка по городу, Екатеринбург, 2002, 2022, Фотография, Длиннопост, Было-стало, Свердловская область

2. Вид вниз по улице Радищева:

3. Спустившись вниз до самого конца (или начала) улицы Радищева, попадаем на набережную Исети:

4. Если пройти немного влево, можно увидеть «косой» дом:

5. А если пройти вправо, попадаем на пешеходный мост через Исеть, с которого открывается неплохой вид на здание цирка:

6. Пройдя по мосту, выходим на улицу Карла Маркса:

Спасибо за внимание))

Порадовался за него⁠ ⁠

Порадовался за него Playstation, Psone, 2000-е, Скриншот

И такое бывает⁠ ⁠

И такое бывает

Про первое сентября⁠ ⁠

Когда родилась дочь, она не закричала при родах. Она сморщила недовольную рожицу и брезгливо дернула ножкой. Врачу пришлось потрясти новорожденную, прежде чем она устало пискнула.

Мы с женой порадовались, что у нас такой спокойный ребенок. Это, собственно, было последнее проявление спокойствия от нашего ребенка.

Юнка — да, мы назвали дочь Юной — в первый год не спала. Совсем. Она изредка дремала на руках у папы или у мамы. Мы спали по три часа по очереди. Через месяц я приспособился перекидывать ремень через плечо, потому что рука начала отсыхать (зато через год я обрел способность толчком открывать магнитные подъездные двери).

Ребенок никогда не улыбался. Вообще, никогда. Свое одобрение, радость, ликование и прочие позитивные эмоции дочь выражала усталым прикрыванием глаз. Ей не было плохо, нет. Когда ей было плохо, об этом знал весь район. Она просто никогда не улыбалась.

Позывным дочери немедленно стал «Повелитель Тьмы».

Я выживал на паре глотков водки, которая обжигала горло и слегка бодрила. Как выживала жена — я не представляю.

Мы тогда ставили себе временные границы.

— А представь, как она пойдет в первый класс. А мы такие будем стоять с вином и чокаться!

— МЫ ПОДОХНЕМ ЗАДОЛГО ДО!

— Погоди, говорят, через полгода станет легче.

Через полгода начинаются колики. Ситуация со сном не меняется. Я глажу полотенце каждые тридцать минут и молюсь на укропную воду. Помогает хуево, но создает иллюзию того, что от нас что-то зависит.

Мы начинаем потихоньку грызть стеклопакеты на окнах. Повелитель ненавидит посторонних. То есть хныканье начинается, когда в доме кто-то посторонний. Бабушка на кухне — это повод начинать ныть. Соседка зашла спросить соли — это уже слезы на час.

— Мы же не резиновые, может, мы сдохнем уже?

— Крепись, мать, говорят, в год будет проще.

В год начали резаться зубы. И мы поняли, что до этого была легкая поебень, а Ад и Израиль настали вот только что. Бабушку начали нехотя терпеть в квартире.

Бабушка однажды решила нас выручить и вызвалась посидеть с Повелителем, пока мы съездим в кабак с ребятишками. Помнится, тогда приезжал Хуч из Братска — мировой мужик, даже ебало мне не разбил за подъебы. А это мне в людях, вообще, очень импонирует.

Мы просидели в кабаке сорок минут. Потом позвонила бабушка: У Повелителя истерика, возвращайтесь. Мы с женой опрокидываем стопки, облитые слезами и срываемся домой.

— Три! Три года! Там они говорить начинают. Можно будет общаться.

— Это никогда не наступит!

В три года Повелитель решил, что говорить — это для быдла. Дрянная девчонка, видимо, стянула с полки «Двенадцать стульев» и выбрала своим кумиром Эллочку. На все общение было отведено восемь слогов. Но тут уже мы с женой психанули и уехали жить в коттеджный поселок.

— Ладно, в пять, по проверенным данным, дети становятся самостоятельными.

Мы дотянули. В пять началось общение со сверстниками. Мама, мальчики дерутся. Папа, Ваня меня ударил. Мама, папа, почему мальчишки такие тупые?

— Ну и что будем говорить?

— Что мальчишки — тупые! Это я тебе, как мальчишка говорю.

Прошло еще два года. И внезапно настал сентябрь.

Про первое сентября Отец, Воспоминания, Рассказ, Мат, Длиннопост, 1 сентября, Повелитель Тьмы, Родители и дети

Главное — правильная мотивация!⁠ ⁠

Накануне первого сентября в блоге приятельницы зашла речь про школу и про то, кто и как мотивирует детей хорошо учиться. Больше всего запомнился комментарий ее знакомой, у которой двое отпрысков:

Главное - правильная мотивация! Школа, Школьники, Подростки, Воспитание детей, Родители, Мотивация, Странный юмор

Ответ на пост «Чаевые уже не те. Или те?»⁠ ⁠

Для ЛЛ. Да, они охерели.
Решили мы как-то компанией собраться пива попить, да мяса поесть. Нас 15-20 человек, поэтому задался вопросом поиска места посиделок заранее и обзванивал что б забронировать за неделю или дней 10. Выбрал пивной ресторанчик на Непокоренных в Питере. Меню на сайте просмотрел, цены да ассортимент глянул, удивился приписке что 10% автоматически в чай включаются дополнительно в счёт, ну да ладно. Звоню, оформляю бронирование на нашу компанию, все ок, только в конце мне говорят что к счету будет автоматом + 10% за обслуживание. Я отвечаю что знаю, на сайте читал об этом. Нет, отвечают мне. Будет счёт + 10% что на сайте написаны и ещё + 10% сверху, потому что у вас компания больше 5 человек и нам хлопотно вас будет обслуживать. Итого +20%
После моей потери речи, на несколько секунд, я смог только вымолвить, что мы их все же не будем так сильно напрягать, и выберем другое место для времяпрепровождения. Все кончилось в итоге хорошо, другое место было выбрано, где нам даже предложили скидку, за нашу многочисленность.

Бескорыстная любовь⁠ ⁠

Когда нам с другом было лет 10-12, на стройке рядом с домом собака родила пять щенят, но вскоре её нашли мёртвой. Нам стало настолько жалко её потомство, что мы выкормили всех из соски, оборудовали им тёплое место в папином гараже, а потом, как этакая команда тимуровцев, стали ходить по квартирам и предлагать щеночка совершенно незнакомым людям. Раздали всех пятерых! Одна из них, девочка Ночка, ещё десять лет жила в соседнем подъезде. И каждый раз, видя меня или друга, она бросалась к нам, скулила, махала хвостом и радовалась настоящей собачьей радостью. Хозяева даже ревновали немного)

Фантастическая суперъячейка⁠ ⁠

Невероятный снимок, сделанный охотницей за штормами Лорой Роу в Западном Техасе 17 мая 2021 года. Суперячейка грозы, освещенная заходящим солнцем на разной высоте.

Фантастическая суперъячейка Фотография, Гроза, Суперячейка, Облака, Погода, Тучи

Вопрос дня⁠ ⁠

Вопрос дня Черный юмор, Никаб, Преступники, Перевел сам, Картинка с текстом

Чернушку любишь? Залетай, у нас весело 😀 Чёрный юмор

Как я неосознанно стырил арбуз⁠ ⁠

Недавно встречал сына с женой в аэропорту Пулково. Подошел к месту встреч прилетевших и жду. Вдруг со спины слышу радостный крик сына и он с полету ныряет в объятия. Сынишке почти три года и не видел его 2 мес. — я аж разволновался от радости.

— Я раньше вышла, чтобы ты с ребенком побыл, пока я получу багаж.

И ушла, оставив ручную кладь у моих ног.

Прийдя в себя от мимимшности — взял рюкзак, пакет с арбузом и сына. Отошли посидеть в кафе. Сели за столик и я спрашиваю:

— Зачем вы с Урала арбуз привезли? Или тут купили?

— Купили! Это я выбирал!

Ответил сын и я без задней мысли продолжил с ним общаться на иные темы.

Позже пришла жена. Сели в авто. Приехав домой — достаю из багажника арбуз и жена мне:

— Ого, как ты подготовился к нашему приезду — арбуз купил!

— Стоп, это разве не вы привезли или купили в аэропорту…

Произнося эти слова уже сам понимаю, насколько они бредовые — ручной кладью в самолете арбуз, ага. Или в аэропорту купить, ну-ну.

После чего картина мигом сложилась:

кто-то оставил пакет с арбузом и отошел (может в туалет);

я подошел к тому месту и не заметив пакета — встал рядом с ним;

жена положила рюкзак рядом с пакетом, думая что он мой;

волнительная встреча с ними отрубила моё рациональное;

я забрал чужой арбуз и увез его домой.

Как я неосознанно стырил арбуз Истории из жизни, Глупость, Арбуз, Аэропорт, Пулково, Случайность, Невнимательность, Наглость

Уважаемый, если ты смог узнать по истории свою пропажу — я очень хочу возместить утрату, поэтому напиши, пожалуйста. За арбуз благодарим — он наивкуснейший!

С днём знаний!⁠ ⁠

Офицер, это исключительно для улучшения аэродинамики⁠ ⁠

Такси, брат! Куда надо?⁠ ⁠

В Сочи без перемен.
Вчера Азимут на 2 часа задержал вылет из Минвод, приземлились в 23.30. Ещё и аэропорт загружен, трап и автобус ждали минут 10.
Мне из аэропорта к жд вокзалу, по 2гис расстояние 3.8 км. На машине минут 10-15.
Готов был отдать 500 руб.
Сразу на выходе начали "такси, куда едем, брат?", цена минимум 800 руб, просили 1000 потому что "ночь и ты никуда уже не уедешь, автобусы не ходят".
5 шагов от выхода из аэропорта, из толпы этих таксистов, поворачиваю голову налево — стоит автобус 105а, идёт в Сочи.
15 минут и 50 руб. — я на месте.

Весь мир будет в труху, стабильность только в аэропорту у сочинских таксистов))

Ей бы прорабом на лесоповале работать. ⁠ ⁠

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях. Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять! И говорит: На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево ( бревно ) на пять частей ( понятно четыре )? Света не раздумывая отвечает: Шесть! Классуха: Ну почему же шесть, а не четыре? Света: 1-й: дерево нужно спилить 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть! Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..

Очередное про наркотики⁠ ⁠

Приветствую, пикабутяне!
В комментариях под одним из постов (ссылки на комментарии делать не умею, извиняйте) я предложил рассказать немного о своей работе. После этого комментария у меня появилось ещё 2 подписчика!! (Теперь в общей сумме их 5!!) Что ж, значит настало время написать этот пост.
Последние 6 лет своей жизни я работаю в МВД в сфере незаконного (да, есть ещё законный) оборота наркотиков в одном из отделов южного города нашей необъятной. До этого нес службу в БЭПе и уголовном розыске. Но это уже другая история.
Хочу сразу предупредить юристов ресурса Пикабу о том, что в своем повествовании я не буду углубляться в юридические термины. Это вызвано тем, что данные посты больше рассчитаны на публику, которая не знакома с этой сферой. Поэтому читать и воспринимать информацию им будет легче именно так.
Начать бы я хотел с классификации наркотиков. Я делю их (а также лиц, употребляющих наркотики) на несколько групп:
1. Кокаин — практически с ним не сталкивался. Дорогой наркотик, который по карману обеспеченным людям. Один раз за службу изымал у перевозчика 400 грамм этого наркотика. Парень заехал в итоге надолго.
2. Конопля, каннабис — как правило переходящий наркотик. С него начинается путь наркомана. Фактически не знаю лиц, которые страдали бы от наркомании конопляной. И "исповедей наркоманов" данного наркотика тоже не встречал. Актуальный наркотик, как правило продается в наше время с рук. Однако безконтактным способом также можно приобрести.
3. Героин, ширка — почти вымерший наркотик (по крайней мере в моем регионе). Злобная дрянь. Бывших героиновых не бывает. Последний раз работал с ним года 2 назад. Изымал литр концентрата. Итог: 3 фигуранта, сроки космические.
Вышеуказанеые наркотики я затрагивать в своих постах фактические не буду. Потому что либо с ним мало сталкивался, либо истории не такие интересные. Кроме того, все перечисленные наркотики изначально разрабатывались человечеством для других целей в связи с чем проходили клинические испытания. Чего не скажешь о других..
Теперь про чуму 21 века:
4. Метадон — очень опасное вещество. Немного истории. Вна украине была такая "метадоновая программа", которая заключалась в следующем: героинозависимому лицу при посещении нарко диспансера врач давал таблетку метадона (цель понятна — преодолеть ломку, заместить героин в организме метадоном). В общем и по сей день вна украине можно приобрести метадон фактически легальным способом. У нас же эта чума распространяется путем закладок. Самая высокая смертность нарков из-за метадона. Пример, с начала 2022 года в моем городе больше 120 смертей в результате отравления метадоном. В общем, метадон это п*издец. Выхода два: тюрьма или смерть. Причем смерть как правило наступает раньше.
5. Соли, меф, амф — это собственно 80 процентов моей работы. Самая настоящая чума нашего века. На этом наркотике мы и остановимся.
Соли — дешевый наркотик, доступный фактически любому гражданину. Изготавливается путем синтезом из дешёвых прекурсоров. Фактически соли варят в подвальных условиях без использования научного оборудования (посмотрите видео с обысков мефедроновых лабораторий, какие-то грязные тазики, трубочки, ложки).
Зависимость от солей появляется моментально, толерантность лютая. При активном употреблении человек превращается в свое жалкое подобие. Помимо психических проблем (психические атаки, расстройство личности, галлюцинации, отчуждение мира, эгоизм и тд) у человека появляются явные физические проблемы: человек очень быстро худеет, речь становится немвязная, говорит будто сквозь зубы, вечная слабость и тд.
выхода отсюда нет, к сожалению. Бывших наркоманов не бывает, так как соль умеет ждать. Я знаю 20 летних парней и девушек, которые по 3-4 года употребляют соли. Для меня они давно умерли. Это жалкое подобие человека с разумом. Как бы грубо это не звучало, но это именно так. Объясню: у солевого наркомана нет ничего святого, его сущность — ложь; у него нет ни дружбы, ни любви ни понятия поддержки родственников. Все что говорит вам наркоман — ложь. Просто поверьте мне и усвойте это. Какие бы слезы и мольбы не лились с его уст — это ложь. Один из аспектов моей работы — обманывать наркоманов: для получения информации, для слива информации, для привлечения к сотрудничеству.
Чем еще страшны соли — это доступность. Лет 20 назад обычный человек просто так не мог приобрести наркотик. Для этого нужны были связи или выходы с криминальными элементами, которые вхожи к барыгам. В наше же время по сути десятиклассники на вписке, имея смартфон и несколько тысяч на киви кошельке, могут приобрести себе наркотик. И это страшно. Поэтому, уважаемые родители, следите за своими подростками. Если вы что-то подозреваете или не понимаете поведение ребенка — принимайте меры. Иначе последствия будут ужасные. Тюрьма или смерть.
Пожалуй, на этом пока остановлюсь. Хочу посмотреть реакцию публики. Если материал интересен, то продолжим в формате, который вы предложите в комментариях. Информации много, историй ещё больше. С чего начать, честно говоря не знаю. Поэтому, добро пожаловать в комментарии.

Фотография дня. Стоит задуматься. Сталин — он как Google

Сталин - он как Google

Сталин – он как Google: ты ему – слово, он тебе – ссылку.

Прочтите похожие статьи по теме

Если Pixel 2 XL в 2017 удивлял камерой, то какого-то значительного улучшения в этом году не будет, а на фоне Huawei P20 Pro и Apple iPhone XS – Google будет нелегко.

Подводя итоги, у Google Pixel Slate был потенциал для того, чтобы составить конкуренцию лучшим планшетам от других производителей, но все портит политика разработчиков.

5 фотографий прикольного черного кота. Британское издание Daily Mail голосит: «пушистый кот Сталин репрессирует хозяев, покоряя социальные сети». Как советский лидер.

Постарайтесь никогда не делать такие поисковые запросы, гуглить на так называемом самом популярном поисковике @GoogleRussia. Интересно, на поиске Яндекса результаты.

Ожидается, что рост компании Huawei замедлится, но лишь чуть-чуть. А вот американская политика угроз в адрес торговых партнеров приведет к тому, что США потеряют кредит.

Ужасный ураган «Сэнди» оставил после себя руины, наводнения, хаос и даже смерти многих человек. Сами же американцы должны понять: что-то происходит с Америкой. Когда-то.

Google Pixel 2 выпускается в черном, белом и синем цветах (цена от $650), а 2 XL – в черном и белом (цена от $850). Прием предварительных заказов уже стартовал.

Путешественники, туристы и местные жители довольно часто обращаются к торговцам разнообразными продуктами питания на улицах и рынках, либо готовых закусок, так как это.